治療差不多也滿半年了
這次回診依然是看檢查報告、聽醫生的決定
我用藥效果是醫生病人中表現最好的，但還不到正常人
副作用造成的壞處，看起來還控制得當，可以繼續治療
我滿滿哀怨的語氣：「還要繼續打藥喔？」
心中 OS：阿不是說考慮要停藥嗎？還要打到什麼時候？拉肚子拉到懷疑人生，吃東西都覺得噁心很崩潰耶
醫生轉過來面向我，一臉誠懇的說：「我知道治療真得很辛苦，但現在看起來是有效的，應該要繼續下去，但如果你不想繼續也可以，我尊重你的決定。」
我更哀怨地問：「那我要到什麼程度才可以不用打？」
然後醫生解釋了一大堆，但也只說數值達到什麼標準可以「減少用藥」而已
算了，就這樣吧
我一直都記得文章好久沒有更新，也想繼續記錄心情
但不是因為懶惰或是不知道寫什麼而沒有寫
只是我一直在逃避、一直在避免太深沉的去思考、去咀嚼自己的感受
上面那一段短短的回顧而已，就足以讓我委屈到想掉淚
好像自從我第一次手術後，整個人開始越來越敏感
對於生理上的敏感，我對痛覺越來越敏感
以前沒什麼感覺的針灸，現在哀哀叫到其他病人覺得怕
對於心理的敏感，我越來越愛哭了，以前的我在外人面前頂多一滴眼淚
是一個十足壓抑負面情緒讓大家知道的人
但現在隨便看到什麼東西都很有感觸，隨便就紅了眼眶，
也顧不得是不是在人很多的地方、妝會不會花掉
雖然好像我原本就是心思很敏感的人，只是因為小時候的創傷
所以把感受能力全面關閉，導致我一直以為自己是很神經大條的人
現在這場病，似乎是老天爺要我不要再壓抑自己，好好去感受去活著
去經歷一切痛苦，成為生命的養分，才算真正活過
但敏感真的是一種雙面刃，其實有點痛苦
不知道大家有沒有聽過「高敏感族群」？
我覺得我是比高敏感族群更有感受力的「共感人」
看到或感覺到身邊的人哭或感覺難受，也會一樣難受
所以當我爸跟別人講電話講到有火氣要吵起來的時候
明明不甘我的事情，我也無法待在同一個空間
把自己關在房間裡，防止吸收到的不好的情緒
但有個好處是，身為一個塔羅師，
能在短時間感受到並同理對方的心情，比較好幫助對方
也許當初真的該選擇心理系、當個心理諮商師的((??
聊遠了...
我不是個怕受苦的人，雖然怕痛但其實很能忍
但時間一拉長，事情越來越棘手、挑戰越來越多，
我的心理素質也很難承擔得起這份沉重
例如因為會急性拉肚子讓我不能離廁所太遠，
只要肚子開始有動靜，就一定要開始找廁所，搞得很焦慮
例如為了降低拉肚子的頻率，奶類、麩質類、太油的、太辣的、寒涼的食品，
以上的東西都不能吃，再加上會噁心想吐，基本上沒什麼東西能吃，
就算硬吃，也要有心理準備會肚子痛，
所以一天能吃得到正常人的 1.5 餐，就是值得高興的事情
例如因為對痛覺越來越敏感、心裡的感受越來越強烈，
每天打藥的痛苦指數真是滿滿的，很痛恨自己要對自己這麼殘忍
如果別人來打針會不會比較好？不會！
別人來打，我潛意識反而會討厭這個人，更慘
例如記憶力變差、反應變慢、容易放空、頭痛頭暈，
常常忘了鎖門、忘了把食物冰到冰箱、忘了這是誰、忘了要做什麼，
為了防呆，用了各種 to do list 和行事曆設定提醒，
運動的時候也有因為不小心晃神，被機器夾到瘀青，
基本上，球類運動是不可能打了，連平常走路更是要小心不要跌倒(畢竟這個病讓我肌肉無力，很容易受傷)
想唸點書，卻是過目即忘，英文單字真的忘得差不多了...
追劇開 1.5 倍速只會讓我跟不上字幕，看不懂劇情....(天能到現在還不敢看)
人呆到不敢工作了，真的是放棄人生的狀態
種種的困擾和挑戰，讓我在用藥的半年內，
不斷的心態崩塌、崩潰大哭，然後強迫自己冥想冷靜下來
盡量抽離心智的控制，用第三人稱跟自己對話，
告訴自己這世界有多美好，好多很棒的人沒放棄我、支持著我，
這些美好，以及還有好多想完成的事情，是多值得再撐下去的
然後擦乾眼淚，看看書、做一下喜歡的事情轉移注意力
然後再等到下次又痛苦值累積爆表時，再崩潰、再輪迴一次
也許就這樣一直重複到有一天已經能夠處之泰然的面對這種崩潰的時候，就可以進入下一個階段了吧？
那天，讀完了韋禮安在 Podcast 中提到他會帶去荒島的一本書：『牧羊少年的奇幻旅程』
真的好好看！真是相見恨晚的一本書阿～
其中幾句金句鼓勵了我
『當你真心渴望某樣東西時，整個宇宙都會聯合起來幫助你完成。』
『在生命重要的時刻，我們卻對發生在自己身上的事物無能為力，只能聽天由命－這就是世界上最大的謊言。』
『最深最暗的黑夜總是黎明來臨的前一刻』
抱持著這樣的信念，我選擇繼續撐下去
也許有一天我能等到黎明再起的那一刻
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