治療即將滿一年了
以為隨著時間一切都會慢慢變好
但現在看起來
好像能做到持平或是堅持下去就很厲害了
醫生不斷的洗腦我別有因為用藥了
就一定會更好的期待
有希望就會有落空
那我該如何期待未來？
我還需要期待未來嗎？
之前回診的時候
醫生要我猜猜看能夠堅持這個欣伏瘤藥物治療
超過一年的病人，全台灣有幾個？
我說：『副作用這麼大，每天又要挨兩針，一定很少
一定是十個以內、個位數吧？』
醫生說：『對，很準！包含你，６個！』
很多人都放棄了，甚至超過一年的後來也放棄了
為什麼？
副作用這麼大，又要每天挨兩針，又可能不一定能治好
只不過就是一直壓制，但所有不舒服都還在
而且可能就這樣打一輩子吧？
這種心理壓力要忍這麼久，多少人能夠辦到？
我再樂觀，把自己的心理素質訓練得再好
也無法承受每天不同種類的疼痛與不舒服
好像我是被逼共的犯人
每天都來點嚴刑拷打再休息
每天日復一日的再重複一次
這也是我懶得繼續寫病人日記
因為每天都是那麼多的抱怨而已
寫的過程還會不斷重複回想痛苦的感覺
老天爺到底給這種功課會不會太殘忍？
到底我做錯了什麼要受這種苦?
每天幾乎都會有程度不一的肚子痛與拉肚子
不能離廁所太遠、有點不舒服就要快點移動
吃東西要注意什麼會造成消化不良
不能吃太多、太甜、太鹹，要注意血糖
這個不能吃、那個不能喝
脹氣到乾嘔想吐早已是日常
還能吃就是萬幸了
頭暈頭痛時不時沒來由地就會出現
不管我睡得多還少都一樣
每當他發作
我就無法思考無法工作
躺著躺著就睡著了
醒來都下午了,時間就這麼被偷走
原本計畫好的一日工作規劃像是笑話
寫在手帳上的目標，一拖再拖
明明不是我懶惰、我不上進
卻和那些懶惰的人一樣拖延
跟這個病搶身體自主權，好累
隨著疫情升溫，我也不敢出門
醫生之前恐嚇我，他有跟我一樣的病人
染上一般的肺炎沒幾天就走了
現在除了每個月的抽血和回診會出門
還真的一步都沒踏出家門
確實是安心養病
但要說我是囚犯也可以
這個病和疫情軟禁了我
隨著賀爾蒙的不平衡造成憂鬱傾向
也是常常有不定時的情緒低落和崩潰
變得好愛哭好脆弱好敏感
只好每天冥想和寫日記來抽離
沒人能承受得住我的黑洞
他吸走太多所剩不多的正能量了
沒人能接得住我的沉重
太沉重了,沒人有義務接住
我只能自己治療自己、陪伴自己
嘗試各種能讓自己比較好過的方法
走一步算一步
但...會不會我這些堅持都是沒意義的？
會不會放棄藥物治療，直接激進一點的正面對決比較好？
看不到的腫瘤，就直接打開腦袋來一探究竟吧！
反正睡著也感覺不到痛苦，開腦完都在昏睡、感覺不到痛苦
還是用加馬刀讓整個區域直接萎縮？
犧牲正常功能換取一勞永逸？
會不會這才是解脫？
沒人有答案
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